Poprzedni temat «» Następny temat
Dowcipek
Autor Wiadomość
Asiaaa
[Usunięty]

Wysłany: Czw 21 Sie, 2008   Dowcipek

IMPREZA
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu
mężowi, że wrócę o północy. "Obiecuję ci kochanie, nie wróce ani minuty
pozniej"- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza byla cudowna! Drinki,
balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie,
że zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę
do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wsciekłą kukułkę w
zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, że mój mąż się obudzi
przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Bylam z siebie
bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry
pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligentna!
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu
powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic
nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
Oh, jak dobrze, jestem uratowana....- pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką. Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem:Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to
zrobiła - krzyknęła O kurcze! znów zakukała 4 razy, zwymiotowała
w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła
jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem,
powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i
szybko zaczęła chrapać........
 
     
Asiaaa
[Usunięty]

Wysłany: Sob 23 Sie, 2008   

A słyszałyście to:
Teoria względności według kobiety:
- Kochanie idę do Jolki na 5 minut, mieszaj proszę bigos co 15 minut!!!
 
     
Molik

Dołączył: 21 Sie 2008
Posty: 8
Wysłany: Wto 21 Paź, 2008   

Egzaminator na prawie jazdy zadaje kursantowi pytanie:
Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?

- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz! - warczy zły egzaminator. Toż przecież mówię,jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?

- A ch.. ich wie skąd oni się biorą...
 
     
Molik

Dołączył: 21 Sie 2008
Posty: 8
Wysłany: Wto 21 Paź, 2008   

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach.

Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś
nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie
trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze,
super wysokie szpilki oraz maski również ze skóry.

Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:

Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak
zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i
zaczął ostrą jazdę.

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach,
seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia!
Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli
poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną
bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział: "co na obiad, Batmanie?"
 
     
Żonka111 


Wiek: 43
Dołączyła: 21 Sie 2008
Posty: 20
Wysłany: Wto 21 Paź, 2008   

Z wielkim hukiem wpada do pokoju chłopak -Cześć tato ,wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem ,nie odrywając wzroku od monitora
pyta:
-A gdzieś ty był?
-W wojsku tato ...



Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:
- Slyszalem, ze wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Zalożę się
o 500$, że zaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi sie podjać zakład. Jeden gościu nawet
wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do
Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta
butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłes
kilka minut wczesniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi sie uda...



Rok 2012.
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.
Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.
Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą
spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.
Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił
się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to jest! - wrzasnął Putin.
Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze
pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią
warszawskiego Stadionu...
_________________
Żonka111
 
     
Pavel 

Wiek: 53
Dołączył: 23 Sie 2008
Posty: 8
Wysłany: Wto 21 Paź, 2008   

- Co to jest skrzyżowanie blondynki z oponą?
- K...a nie do zdarcia.
_________________
Pavel
 
     
Molik

Dołączył: 21 Sie 2008
Posty: 8
Wysłany: Czw 30 Paź, 2008   

Jak ten Pan może mieć na imię ????

'Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?'
_________________
Molikowa
 
     
Pavel 

Wiek: 53
Dołączył: 23 Sie 2008
Posty: 8
Wysłany: Czw 30 Paź, 2008   

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma
dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
-Woody Allen
_________________
Pavel
 
     
Gość

Wysłany: Sob 01 Lis, 2008   

:lol:
 
     
Gość

Wysłany: Pią 07 Lis, 2008   

Meżczyzna spaceruje kalifornijską plaża pogrążony w głebokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje zyczenie.
I usłyszał glos Boga:
- Zawsze chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie.
Meżczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć, kiedy tylko zechce.
Bóg odpowiedzial:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie jak wielkich
nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna
mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może
wymyślilbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym zrozumieć kobiety... Chcialbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi. Chciałbym też wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?
 
     
Marzena

Dołączył: 27 Lis 2008
Posty: 3
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

Panienka idzie po plaży i nagle zobaczyła stara butelkę.
Podniosła, potarła i z butelki wydobył się duszek. Panienka pyta :
Czy będę miała trzy życzenia?"
Duszek: e, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie". Panienka bez wahania:
To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę Duszku? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii." Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się bija i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie. Panienka pomyślała przez chwile i mówi:
"No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie"
Duszek pokręcił głową z niedowierzaniem, głęboko westchnął i powiedział:
Pokaz mi Kobieto te cholerna mapę jeszcze raz…
 
     
Asiaaa
[Usunięty]

Wysłany: Pią 19 Gru, 2008   

Prezes wielkiej korporacji pyta swoich pracowników, co
Kupili sobie za trzynastą pensję. Zaczepia dyrektora:
- no i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za trzynastkę?
- Nowiutkie audi.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał trzynastkę?
- A kupiłem używanego poloneza....
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do zwykłego pracownika:
- Co pan kupił za trzynastkę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.
 
     
Gość

Wysłany: Pią 09 Sty, 2009   

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi
o to, żebyśmy sobieból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
8-) :-P
 
     
Seba
Gość
Wysłany: Pią 09 Sty, 2009   

Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?
 
     
Mała
Gość
Wysłany: Wto 13 Sty, 2009   

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego.... Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Schorowani, spoceni, walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
 
     
Gość

Wysłany: Sro 14 Sty, 2009   

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale jego małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do pokoju, włączył adapter (na płyty winylowe), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę!...
Ojciec zdejmuje mu słuchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
 
     
Kasia
[Usunięty]

Wysłany: Czw 15 Sty, 2009   

Idą dwa koty kolejny dzień przez pustynię.
- Stary, nie ogarniam tej kuwety!
 
     
Nonentiti 

Wiek: 41
Dołączył: 23 Sty 2009
Posty: 4
Wysłany: Pią 23 Sty, 2009   

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...
_________________
Czas nie leczy ran ... On tylko przyzwyczaja nas do bólu .
_______________________________________
Nonentiti
 
 
     
Marysia 

Dołączyła: 21 Sie 2008
Posty: 9
Wysłany: Pią 30 Sty, 2009   

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija.
 
     
Hania
[Usunięty]

Wysłany: Pią 30 Sty, 2009   

UWAGA MRÓZ!!!!!

> 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
>
> 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
>
> 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą
> ogórki.
>
> 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskiesamochody odmawiają posłuszeństwa.
> Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
>
> 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
>
> -5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>
> -10°C Planujesz urlop w Australii.
>
> - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy
> zakładają swetry.
>
> -18°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie.Rosjanie
> ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
>
> -20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
>
> - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
>
> -30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
>
> -35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
>
> -40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej
> kąpieli.Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>
> -42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
>
> -45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś
> dla bezdomnych.
>
> -50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
> podczas kąpieli.
>
> -60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
>
> - 70°C Zamarzło piekło.
>
> - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z
> Laponii.Rosjanie zakładają uszanki.
>
> - 80°C Prawnicy włożyli ręce we własne kieszenie.
>
> - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są nie w humorze.
>
> - 273°C Zero absolutne, zamiera ruch cząsteczkowy. Rosjanie zakładają
> walonki.
>
> - 295°C Wymiera 90% ludzkości. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem
> świata w piłce nożnej.
 
     
Hania
[Usunięty]

Wysłany: Wto 10 Lut, 2009   

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że bolą go jądra.
Często pan uprawia seks?
*Nie za często. Zwykle kochamy się z żoną dwa razy o poranku, potem ze trzy razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, trochę więcej w weekend.
Hm - myśli lekarz. - Przy takim trybie życia to już chyba nie ma mowy o kochance?...
*Prawdę mówiac - odpowiada nieśmialo pacjent - mam kogoś. Rzeczywiscie, nie jest łatwo, muszę się urywać z pracy, a kochamy się przeważnie w czasie lunchu, czasem udaje się wpaść do niej przed powrotem do domu...
Tyle stosunków na dzień!? - wola zdumiony lekarz. - To nie ma się co dziwić, że pana bolą jądra!
* Uff, pocieszył mnie pan - mówi pacjent - bo ja myslałem, że to od masturbacji.
 
     
Hania
[Usunięty]

Wysłany: Sro 18 Lut, 2009   

Mąż pyta żonę: A zdradziłaś mnie kiedyś? Żona na to: Nooo tak, dwa razy. Jak to? Dziwi się mąż. A pamiętasz jak bank nie chciał udzielić ci kredytu? A potem nagle zmienił zdanie? No pamiętam. A pamiętasz jak startowałeś w wyborach na burmistrza? I brakowało ci 53 głosów?
 
     
Nonentiti 

Wiek: 41
Dołączył: 23 Sty 2009
Posty: 4
Wysłany: Pon 02 Mar, 2009   

KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O
BLONDYNKACH:
1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
NON
_________________
Czas nie leczy ran ... On tylko przyzwyczaja nas do bólu .
_______________________________________
Nonentiti
 
 
     
Milena

Dołączył: 15 Mar 2009
Posty: 10
Wysłany: Pon 16 Mar, 2009   

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.

Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.

Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbszusza.

Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia. znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośładków, uda i nogę, aż po kostkę.

Kontynułował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda.

Och...

W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...

Nagle przestał.

Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.

Żona ledwie łapiąć oddech powiedziała słodkim szeptem:
" To było cudowne, dlaczego przestałeś?"

"Znalazłem pilota" - odpowiedział
 
     
Molik

Dołączył: 21 Sie 2008
Posty: 8
Wysłany: Pon 16 Mar, 2009   

http://www.anvari.org/db/...e_for_Women.jpg
_________________
Molikowa
 
     
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group


statystyka Matka Polka w   katalogu Gwiazdor
Strona wygenerowana w 0,07 sekundy. Zapytań do SQL: 10